29 марта 2024

Юморист Гарик Мартиросян - о нашем городе, сходстве с Петросяном и вере в Деда Мороза

16.10.2019

В минувшее воскресенье в Воронеже с сольным концертом побывал Гарик Мартиросян. Комик, который стал известен широкой публике по команде КВН "Новые армяне", затем по проекту "Прожекторпэрисхилтон", и обретший огромную популярность в проекте "Comedy Club", выступил в концертном зале Event-Hall Сити-парка "Град" в абсолютно новом для себя жанре - стэндап.

Наш город Мартиросян посетил не впервые, он вообще считает его культовым для себя городом и "местом силы". Когда-то он начинал играть здесь в КВН и даже прожил два года. Прогулявшись по городу, артист отметил, что у нас красиво утром, днем и вечером. Приятные люди, прекрасные рестораны и кафе, уютные зеленые скверики, крутые отели и магазины, фантастические виды, идеальные дороги - все пришлось артисту по душе, о чем он не преминул сообщить в своем инстаграме. "Если все города станут такими, юмористам шутить будет не о чем, - поделился Мартиросян. - Теперь в Воронеже в субботу в 6 утра уже и не встретишь девушку с красными глазами. А если и встретишь, то она отплавала уже час в бассейне и бежит куда-то за облепиховым смузи, следя за своим пульсом!"

На протяжении чуть более полутора часов, что длился концерт, Гарик шутил на самые разные темы - про друзей из КВН и "Камеди", про армян, про WhatsApp и адептов ЗОЖ, о нынешней молодежи и многом другом. Первый блин, как водится, комом не вышел, и завести публику у Мартиросяна получилось с полоборота - на протяжении всего концерта зал хохотал от души.

О ЗАСТРЯВШИХ В ПРОШЛОМ СВЕРСТНИКАХ

- Мне недавно исполнилось 45, и я понял, что меня очень раздражают некоторые мои сверстники. Это люди от 45 до 60, которые застряли в 80-90-х. Причем они очень сильно застряли в этом своем болоте. Представьте себе, я говорю человеку - я тебе всю инфу скину в WhatsApp, а он гордо так возвещает: "А у меня нет вотсапа!" Как это в 2019 году может не быть вотсапа? Для меня это звучит так же, как если бы мне сейчас сказали: "Гарик, не смогу завтра прийти на встречу, мы завтра с дружиной идем брать Константинополь!" или "Извини, братан, я буду мыть ладью!" Просто для меня этот мессенджер - самое прекрасное, что есть на свете! Сейчас если мне приходит обычная смс, я даже вздрагиваю. А вотсап прекрасен, туда приходит все самое нужное. Это элемент нового мира.

Я для себя дифференцирую пользователей вотсапа. Есть такие люди, которых я называю "Паустовский". Это те, которые присылают по слогу. Другие - "Граф Толстой". Ты читаешь-читаешь, а там текст не кончается. Ты раз жмешь "далее", два жмешь... Минут 20 читаешь, а он тебе потом перезванивает и говорит: "Что-то лень писать, лучше на словах расскажу!" Есть еще одна категория пользователей - астронавты. Он пишет - "привет". Ты ему - "привет". "Как дела?" - "Хорошо" - "Удобно говорить?" - "Да". И пропал на два месяца человек! У меня даже предположений нет, куда он мог деться. Как будто его погружали в космический корабль перед полетом на Марс, и он перед взлетом решил на прощание Мартиросяну сообщение написать.

А те, у кого до сих пор кнопочные телефоны, меня вообще убивают. Дело тут не в цене. Но он все равно ходит с кнопочным и главный его аргумент: "Не хочу, чтобы меня прослушивали!" Нафиг ты кому нужен тебя прослушивать! Ты охранником работаешь в "Магните"! Или он думает, что американское ЦРУ сидит и думает: "Кого бы сегодня прослушать - иранскую разведку или Виталика из воронежского "Магнита"?" А еще я заметил - чем дешевле телефон у человека, тем больше он знает о массонских заговорах.

О ЗОЖЕ И МОДЕ НА ПОХУДЕНИЕ

Все девушки почему-то решили, что им нужно худеть. Как будто кто-то лет 10 назад, пролетая над Россией, шепнул - худейте, это круто! И абсолютно все девушки сошли с ума. Своей внешностью недовольны даже самые красивые. Все стоят перед зеркалом и причитают, мол, почему именно на мне у Бога фотошоп закончился? Девушки на все идут - пьют какие-то препараты-расщепители, отсасывают и откачивают жир… На все идут! Я был бы самым могущественным человеком в мире, если бы у меня был такой аппарат, в который заходишь, а выходишь - минус 20 кг! Но такой аппарат есть только у Шойгу. Военкомат называется. Мужики в курсе об этом диетическом мероприятии. Там тебе гарантированно и коуч, и упражнения берпи, и 10 тысяч шагов, и раздельное от еды питание. Оттуда гарантировано выходишь - минус 20 кг.

О СХОДСТВЕ С ПЕТРОСЯНОМ

- С тех пор, как я завел инстаграм, я столько о себе нового узнал! Каждый второй пишет - ты старый, ты не интересный, ты слепой, у тебя второй подбородок, ты тупо шутишь, у тебя старые темы, ты Петросян! Ха-ха, ты не Мартиросян, ты Петросян, Петросян, Петросян! Я думаю, вы все знаете, что у человека есть три возраста - сначала ты веришь в Деда Мороза, потом не веришь, а потом ты уже сам Дед Мороз. Вот у юмористов думаю так же. Сначала ты не смеешься с Петросяна, потом ты смеешься с Петросяна, а потом ты сам всю ночь сидишь и удаляешь эти идиотские комментарии, что ты сам Петросян.

Вот что это за комментарий: "Ты Петросян"? Я не понимал, в чем смысл. Когда это написали мне уже в сотый раз, я решил узнать, в чем прикол! Стал изучать вопрос и забил в гугл: "Евгений Ваганович Петросян". Первым в выборке выпал инстаграм Петросяна. У чувака в 74 года есть инстаграм! И он там на фото с молоденькой в Дубае. Он в 74 года развелся с женой из-за любовницы. В этом возрасте у нас люди с жизнью разводятся... Все посты у него: "Зажигаем в Эмиратах, всем крутого дня!" Я в какой-то момент понял, что "Ты Петросян" - это комплимент. Мне до него работать и работать...